O Rock e suas pérolas.

Quando se é um Rock Star ( esse termo tão feio ), você esta sujeito a tudo. A todos os tipos de situações, compromissos e momentos. O Rock guarda em seu baú muitas pérolas, umas vistas outras não. Esse post é a pura "cara" que eu estou sem criatividade para escrever algo.

Para dar uma descontraída, que tal ver alguns vídeos, histórias e imagens que viraram pérolas ao longo do tempo ?.

Aviso : Desculpe qualquer coisa, se não achar nada engraçado pode me xingar nos comentários. Porque é nítido de uma sexta - feira chata e morna o que um desocupado faz. No próximo post eu venho a falar alguma coisa que presta.

Começamos pelo nosso amigo Bruce Dickinson tomando um tombo em pleno show do Iron. Pelo menos soube lidar com a situação.

Vale a pene ver direito esse ! Clássico dos clássicos. Afinal, o que seria  esse post sem Ozzy ?.

Obs : Repare na cara de Ozzy quando percebe que é um morcego de verdade



Não é uma pérola do Rock, mas é sempre bom rever esse vídeo que envolve o rockeiro João Gordo. Não agüentei, rs.



Não se sabe se é montagem, mas se foi verdade, foi engraçado e esquisito
.

Fugindo um pouco dos vídeos, achei no site Whiplash algumas curiosidades bem engraçadas e legais de algumas lendas do Rock. Vamos lá :

OZZY OSBOURNE :

Nos meus anos de loucura, a Sharon, minha mulher, me acompanhava na turnê para evitar que eu cometesse adultério. Algumas noites, ela esperava por mim em nosso quarto de hotel. Uma vez, estava tão bêbado que esqueci da presença dela e quando uma japonesinha linda me cantou, pensei: Ca****o! Sexo com uma oriental gostosa é uma das minhas grandes fantasias, não vou deixar passar! Quando chegamos ao quarto do hotel, Sharon não perdeu tempo: nocauteou a japonesa com um gancho de direita. Acordei de manhã sozinho na cama e com um monte de brochuras dos Alcoólicos Anônimos do meu lado.

ANGUS YOUNG

Há muitos anos, quando Bon [Scott] era nossa vocalista, nosso empresário teve uma "idéia brilhante" de contratar atores que se passariam por policiais e nos "prenderíam" no palco. Infelizmente, isso foi feito em um show em Sydney [Austrália], na frente de fãs fiéis do AC/DC que começaram a fazer tumulto assim que a "polícia" subiu ao palco. Minutos depois, a força policial verdadeira chegou para controlar a confusão. Infelizmente, não conseguimos diferenciar os policiais verdadeiros dos falsos. Bon pensou que estava insultando os policiais de mentira, mas estava mexendo com os de verdade. Um dos policiais deu ordens a seus "colegas", que, na verdade, eram os atores! Fiquei dando risada, o que os policiais de verdade não gostaram. Resumindo: caos total.

ROLLING STONES

Outro momento legal foi no início dos anos oitenta. Estávamos usando drogas no camarim quando, de repente, o gerente da turnê colocou a cabeça na porta e disse: “A polícia [The Police] está aqui!” Caraca! Entramos em pânico e jogamos as drogas na privada. Daí, Sting, Andy Summers e Stewart Copeland [do Police] adentraram pela porta.

Haha, foram boas.

Mas agora, imagine no alto de um castelo um dragão faminto pondo em perigo a linda vida de uma linda princesa ?.

Os cavaleiros representados por diversos gêneros do Rock vão tentar salva – la.

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embo

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

Existem muitas outras histórias, destaquei algumas delas. Também do site Whiplash.

E para terminar, nada melhor com essa imagem. O papa reverenciando o nosso bom Rock.

Abraços.

QUE HORROR !